Les émotions que me viennent actuellement sont les suivantes:

1- J'ai peur de m'être trompé. Pourtant, la situation était intenable et sans possibilité de dénouement, sauf ma soumission à la maladie de Parkinson.

2- J'ai peur de la solitude. Pourtant, je suis bien avec moi-même. On verra bien.

3- J'ai peur de l'isolement d'avec mes filles. Il s'agit de ma vie tout de même. On verra bien.

4- J'ai peur de perdre VSQ. J'ai besoin de sa présence.

5- On peut toujours revenir en arrière après un an. On verra bien.

Je le dis clairement, haut et fort: MAUDIT PARKINSON.

Aujourd'hui, ma femme a signé son bail pour entrer dans une résidence de personnes agées. Tous les services sont présents. Elle emménage le 1er février.

Je crois que c'est ce qu'il y avait à faire de mieux pour elle.

1- Elle vivra la progression de sa maladie à l'abri du regard des autres.

2- Elle découvrira un milieu de vie qui la stimulera et j'espère la divertirera.

3- Elle n'aura plus à supporter mon absence de tendresse et d'amour.

4- Elle pourra compter sur mon aide prioritaire pour toutes choses.

5- Elle risque de rencontrer quelqu'un qui lui donnera ce que je ne peux lui donner.

6- Elle n'aura plus aucune tâche ménagère à effectuer.

Je crois que c'est ce qu.il y avait de mieux à faire pour moi.

1- Je n'aurai plus à regarder la progression de la maladie jour après jour.

2- Je n'aurai plus à entendre son négativisme quotidien.

3- Je n'aurai plus à justifier mon horaire quotidien.

4- J'espère que je pourrai aller au concert, en voyage, au cinéma et au restaurant en toute simplicité et libre.

Le bail est pour un an. Tout peut se défaire, après un an, si elle ne s'y plait pas.

Le Parkinson a tué notre relation, nos projets, notre quotidien.

Je me dois de continuer à vivre et de ne pas me laisser entrainer avec elle dans l'immobilisme de sa maladie.

C'est ma facon de penser à elle et aussi de penser à moi.

Je n'ai pas l'intention de l'abandonner. Je veux l'aider au maximum de ce que je peux donner.

Ce soir, après le souper, elle me dit qu'elle ne peut pas vivre avec moi dans la même maison et que je vois en même temps une autre personne. Elle ne peut pas vivre seule. Elle veut se faire servir, par d'autres que moi. Après 50 ans de mariage et après m'avoir mis sur un piédestal, elle désenchante. Mais moi, j'ai atteint ma limite de soumission. Nous sommes dans une impasse. Les coûts de la maison SUNRISE sont trop élevés pour le budget. Il faut que l'on trouve une solution.

Hier soir, j'ai failli exploser. Elle me dit à brule pourpoint::''Tu n'as pas besoin de te cacher pour aller à l'ordinateur.''  J'ai percu le sarcasme dans cette affirmation et j'ai retorqué, une heure plus tard, que je ne voulais plus de ce genre de remarques. Je parlais un peu fort. Voilà une preuve que je commence à en avoir trop de cette situation ambigue. J'ai les nerfs à vif.

Souper des plus pénibles. J'ai commencé par lui relater mes 4 points.

1-J'ai 68 ans, enpleine forme et il me reste peu de belles années devant moi.

2- Actuellement je ne suis pas heureux. On a pas de projets, d'amis, de sorties, de voyages, bref pas de vie.

3- Je veux m'occuper de toi. Tu as besoin de moi pour les choses de la vie quotidienne. Je veux te donner la meilleure

qualité de vie possible.

4- Je veux aussi vivre ce qui me reste à vivre, sans culpabilité et libre de mes actes.

 
 
Et là c'est parti!
 
Je veux mourir.
Je ne peux pas croire que l'on se sépare après 50 ans de vie commune.
Je ne peux accepter de t'avoir devant moi et que tu sortes avec d'autres.
Ton voyage à Brockville avait l'air bizarre.
Aller en résidence c'est accepter que je veuille vivre ma maladie jusqu'au bout.
 
On a finalement convenu d'en reparler après décantation.