• J'avais décidé aujourd'hui de lui dire 1-que j'ai 68 ans, en forme et que j'ai peu de belles années de vie devant moi. 2-Actuellement, je ne suis pas heureux. On a aucun projet, aucune sortie, aucun ami, aucun voyage. 3-Je veux l'accompagner le plus longtemps possible pour lui faciliter la vie. Elle est de moins en moins capable de s'autosuffire. 4-Mais je veux aussi vivre ce qui me reste de vie. Je ne veux pas ressentir de la culpabilité de sortir, de voyager et de m'amuser.

    Si je ne lui ai pas dit, c'est que je ne la crois pas capable de bien saisir la portée de cela. Elle est perdue, confuse. Ne devrais-je pas faire comme à présent, le faire de plus en plus et continuer à vivre ensemble pour l'aider?


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  • J'ai mal dormi. Je crois avoir trouvé le seul chemin que je doive suivre. Ma femme dépérit. Elle ne sort plus. Elle a beaucoup de difficulté à marcher. Elle ne pourra pas bientôt rester seule, même dans son appartement. Il ne reste qu'une solution. Je lui dis que j'ai besoin de vivre ce qui reste de ma vie. Je veux bien m'occuper d'elle, je lui dois bien cela, mais je récupère ma vie sentimentale. Je serai son aidant, jusqu'au bout, mais il se peut que je découche quelque fois. Je serai sa béquille, sa marchette. Quand je suis là, je suis là, mais quand je n'y suis pas, je peux être avec une autre personne. Il y aura un mur entre mes activités à la maison et celles à l'extérieur. Pas de questions. Pas de sous-entendus. Je crois que telle sera ma voie. Est-ce que cela sera possible?


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  • VSQ a décidé de reprendre notre relation. J'en suis bien content. Nous avons eu notre fin de semaine ensemble. C'était formidable.  Elle est chaleureuse, douce, sensuelle à souhait, pas compliquée. Elle prétend que je suis le premier homme dans son lit depuis 44 ans. Je doute un peu. La double vie que je mène est difficille à supporter. Il va falloir que je décide. J'ai choisi. Mais, il me manque le courage de dire à ma femme que je veux m'occuper d'elle, mais que je veux aussi ma liberté. Je laisse le temps décider pour moi.


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  • C'est fini avec VSQ. Elle a mis fin à cette relation. Elle me voulait entièrement et tout le temps. Elle a mis fin à notre relation par amour. Elle souffrira longtemps car j'ai déjà fait la même chose et je souffre encore après 32 ans de cela. Je ne chercherai pas à reprendre parce que ce sera alors impossible à dénouer. Je suis trop indépendant pour cela. Pourtant, j'avais trouvé la douceur et la tendresse. Il manquait toujours l'intimité. Je retourne donc à ma vie plate. Je suis en train de m'enterrer avec ma femme. J'enterre ma vie, ma force, ma vitalité, mes espoirs, mes rêves. Je meurs debout et conscient. Je meurs en bonne santé.


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  • C'est vrai pour VSQ. Je suis amoureux. Cela complique ma situation. Cela embourbe mon coeur. Elle a mon âge. Nous passons des heures à nous embrasser. Je suis bien avec elle. Elle rit. Elle embrasse en riant. On parle en riant et en s'embrassant. Comme des adolescents, comme des gamins. Nous devons passer une fin de semaine ensembles cet été. Que serons-nous après? Que ferons-nous après? Je ne croyais pas que le coeur puisse connaître à nouveau ces doux tourments. Pas à 67 ans. L'état de ma femme ne s'améliore pas. Il ne s'améliorera jamais. Elle parle de vivre dans un logement pour personne semi-autonome. C'est cher, mais possible si elle est raisonnable. Mais moi, je ne veux pas aller m'enfermer avec elle. Éventuellement, nous aurions 2 appartements. Mais maintenant, je dois la convaincre d'y aller seule et moi, je vendrai la maison et me prendrai une chambre. Le patrimoine accumulé doit servir à la mettre à l'abri des préoccupations monétaires jusqu'à la fin de ses jours. Il n'est pas écrit que je ne partirai pas avant. Le Parkinson ne tue pas. En vivant seul, je récupèrerai ma liberté et me sentirai moins coupable d'adultère. Je n'aime pas mentir.


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